Un fulmine dentro la schiena

Ritorno, perdendomi nel salotto del mio 3' piano condominiale.
Una cena non fatta.
E il pranzo del giorno?

Un pranzo a base di soliti discorsi.

Lei,
un tramezzino di gocce salate.

Addosso,
lenti scure dalle ovvie pretese.
Vane.

Io,
un panino,
scaldato da mille pensieri,
di atri e ventricoli.

I suoi.

Ogni morso sempre più pesante.

Ogni boccone maledetto,

come un Prometeo.
Un eternità.

Briciole a sonagli

cadono dalle parole

avvelenando tutto.

Una preda? No.

Una vittima? No.

Solo un uomo.

L'uomo.

E domattina,
non rimane che fare la spesa.

"Un'altra sera a casa a masticare noia e surgelati
La tv vomitava vacui colori, la luce dei pensieri è spenta
Programmerò il mio umore artificialmente e scriverò
un saggio su come perdere
tempo senza sprecare nemmeno un minuto.
Vieni a farmi compagnia fiamma di carta, perditi
con me nel labirinto di un monolocale
a coltivare il miraggio di stare con i piedi per terra
sopra il pavimento di un quinto piano condominiale

E non so come ma arriverò puntuale.

Mi manca un kilo di faccia integrale
e due etti di comprensione
e un cartone d' amore a lunga conservazione
non rimane che fare la spesa
Continuare a pagare
per quello che voglio e quello che non ho ancora

E non so dove ma arriverò puntuale

Oh che vasta scelta
mi si presenta
che sceglierò
ma voglio di più
per riempire la cesta
Che sceglierò
Vorrei essere io una volta
scelto

"Sai di vivere una vita che è contro-natura, 

dove un giorno è per la notte
dove la paura va scacciata via in un attimo, 

in un gesto attento di quell'anima un pò scura che ti porti dentro. 

O forse è naturale inseguire il destino, 

perder l'innocenza per sentirsi bambino 

e dalle facce appese alle circostanze fai uun sorriso beffardo

 e non ti accorgi neanche"

"...Di spalle o col viso rivolto alla mia ermeticità gravità,
so di aver dio dentro, 

ma non è nient'altro che un piacevole stupro,
un fulmine, 

un fulmine dentro la schiena!" "

Un fulmine dentro la schiena.

.

Kosmios

L'eleganza del Cielo

Come seta su fuoco,

veli di cristallo

scagliati contro

muri di incoerenza,

cemento di orgoglio armato

a presa rapida

e schegge di cielo

intorno

a ricordare la natura.

Questo è un Kebab

Ore 2:29.
"Oh ragazzi, questo è un Kebab." porgendo una stagnola dalla forma cilindrica.

Mi mancavano i topi morti al mattino.

Leggo:
"Ogni volta che dici no al sesso orale, da qualche parte un coniglietto comincia a piangere."

Risatina nonsense.

"Allora vuol dire che le ragazze a 14 anni che hanno gli orsacchiotti pensano già al sesso orale!"

Nel frattempo cerco su internet informazioni utili sulla "lavatrice che puzza" (visto che la nostra lavatrice emetteva e continua ad emettere un odore particolare, detto in 2 parole, un tanfo di fave [possibilmente per colpa di Napoli2 {il mio coinquilino, insieme a Napoli1 } ] ).

-Come igienizzare la lavatrice | Donna Moderna-
-La mia lavatrice puzza : forum alFemminile-

Partendo dal fatto che iniziando con il programma1 a volte si inceppa e che non esiste un coperchio nell'apposito spazio per versare i detersivi, potrei continuare dicendo che probabilmente è anche una lavatrice del 15-18, con tanto di invasori spagnoli (erasmus [ maledetti { non voglio offendere } ] ).

Questo cosa vi fa capire? 
Che ho un'idea particolarmente ferma riguardo agli erasmus?
Anche.

" 'O programm di chi t'e' mmurt te l'agg mis! "

Ripenso all'ultima frase detta da Napoli2.

"Cioè?" 
"Embè, perchè è constatato che le ragazze si inizializzano al sesso già in età prematura, quindi gli orsacchiotti che loro dovrebbero avere, ogni volta che loro fanno del sesso orale, piangono perchè non sono con loro a coccolarli."
"Mh."

Nel frattempo prende in mano questo bastone argentato e inizia a maneggiarlo in maniera equivoca.

"Ora ci mettiamo su chatroulette  e maneggiamo questo Kebab. Vediamo se ci bannano."
"Si però prima devi sbannarti scegliendo 6000 immagini."

Ebbene si! Era stato già bannato per aver mostrato il proprio kebab.
Forse se avesse avuto un felafel in mano non sarebbe successo niente, o per lo meno non lo avrebbero bannato.

Non si scherza coi felafel. E so ceci.

"E vabuò, entro su Omegle!" ribadisce Napoli2.

Spero vivamente inizino a bannarlo anche su Omegle.

La morale della storia?
Meglio morire con un felafel in mano che essere bannato per un Kebab su Chat-roulette.
Ma soprattutto, fate felici i coniglietti.

E non trattate male gli erasmus. LOL

Felicemente vostro,

Kosmios